http://www.anekdotai.biz/rss-prenumerata Visada geriausi anekdotai - juokingiausi ir linksmiausi anekdotai, juokeliai, pokštai. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11874 Geriausias Japonijos vagis - Kamato Tajama http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11857 Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo: - Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu? - Ne, o kam Jum tokie? - Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu... http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11856 Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą: -Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti. -Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11855 Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako: - Aukščiau! Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako: - Aukščiau! Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia: - Aukščiau!!! Mergina: - Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau! Gydytojas: - Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla! http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11836 Sūnus klausia mamos: - Mama, kodėl mano pusseserės vardas Rožė? Mama: - Todėl, kad tavo teta labai mėgsta rožes. Sūnus: - O tai kas tau patinka? Mama: - Nustok klausinėti, Pimpi. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11813 -Karoli, kiek bus šeši plius keturi?-klausia mokytoja. -Dvylika. -Ne! -Trylika. -Ne.dešimt. -Dešimt? Oi, ne, mokytoja,aš puikiai pamenu, kad dešimt būna, kai prie penkių pridedi penkis! http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11807 Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais. Netekėjusi pasakoja: - Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų. Susižadėjusi: - Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus. Ištekėjusi: - Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: \"Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?\" http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11805 Vyras klausia nusiminusio vyruko: - Ko toks nukeipęs? Nelaimėlis atsako: - Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša... Vyras: - Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis. Nelaimėlis: - Tu teisus. Tfiu... ir viskas. Vyras: - Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę... Tuoj aš tau... http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11803 Dvi blondinės, kambario draugės, išėjo apsipirkti. Automobilių stovėjimo aikštelėje prie pat parduotuvės, jos abi pastebėjo vaikiną, išlipantį iš automobilio, o jo kelnės buvo susiglamžę. - Oi, prisiminiau! - išsigando viena blondinių. Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo. Draugė ją pasivijo: - Kas nutiko? - Palikau namie įjungtą lygintuvą! Draugė ramiai nusišypsojusi: - Nesijaudink, kambarys neužsidegs: virtuvėje palikau atsuktą čiaupą. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11800 Važiuoja į Maskvos zoologijos sodą fūra su pingvinais. Likus apie 30 km fūra sugenda ir vairuotojas išlipęs ją taiso. Po kurio laiko mato, kad nespės laiku nuvežti pingvinų. Išėjęs į magistralę stabdo visus iš eilės. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvežimio vairuotojas prašo: - Klausyk gal gali nuvežti pingvinus į zoologijos sodą. Rusas: - Sodink, nuvešiu... Tas susodina visus pingvinus, mersas išvažiuoja. Po valandos fūros vairuotojas žiūri - grįžta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliavėles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Fūros vairuotojas klausia: - Tai tu nuvežei pingvinus į zoologijos sodą??? - Ir į zoologijos sodą, ir į MCDonaldą, ir po Raudonąją aikštę pavedžiojau, o dabar į kinoteatrą varom... http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11799 Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 lt...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: \"Žiurkė...3 litai... Kirviu...\" http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11787 Skambutis į reanimaciją: - Sakykit, Jonaitis dar gyvas? - Dar ne. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11784 Vienas astronautas sako kitam: - Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę. - Bet mes ten sudegsim? - Aš viska apgalvojau, skrisim naktį. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11783 Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia: - Ką čia darai? - Ai guliu ir laukiu, kol kokosas nukris. - Oi tu tinginį, juk gali pats užsilipti ir nusiskinti. - Ai ir taip nukris. ... - Bet juk jei užsiliptum į viršų galėtum ir daugiau kokosų nusiskinti. - O kam? Man ir vieno užteks. - Na likusius galėtum nunešti į turgų ir parduoti. - Na ir kas iš to? - Už uždirbtus pinigus galėtum nusipirkti karutį – būtų patogiau kokoso riešutus vežioti. - O toliau? - Tuomet uždirbtum dar daugiau pinigų. Vėliau galėtum samdyti darbininkus, kad jie dirbtų už tave. - Ir kas tada? - Tuomet galėtum sau gulėti ir nieko neveikti. - Tai aš tą ir darau. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11782 Mama Petriukui: - Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti. Petriukas: - Noriu, kad močiutė plautų. Mama:-Kodėl Petriuk?? Petriukas: -Močiutės rankos labiau dreba ! :DDD http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11682 - Mieloji, aš turiu problemų darbe. Žmona: - Ne \"aš\", o \"mes\" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos. Vyras: - Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų. http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11666 Ateina gėjus į mėsos parduotuvę sako: -Duokite man dešros. Pardavėja taria: -Gali būti pjaustyta ? O vyras piktai: -Ar mano šikna jums panaši į taupyklę ??? http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11660 Yra trys vyro stadijos: 1 stadija: Vyras grįšta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošiai skristi ar laiptinę šluosi. 2 stadija: Vyras grįšta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėde. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi?Eik miegoti. Jis: kai busiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje. 3 stadija: Vyras grįšta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepentis,lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus supykusi atsukus jam nugara. Vyras priena kepštelį per ušpakaliuką sako: dabar tu! http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11641 Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako: - Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti... Antras katinas sako: - Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti. Trečias katinas klausia: - Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau? Katinai atsako: - Na, girdėjom, tai kas buvo? Tas sako: - Na tai va, užsimyniau ant kiaušinių, ir visą naktį tingėjau koją nukelti... http://www.anekdotai.biz/anekdotas-11625 Rugsejo pirmoji. Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako mamai: -Mama, mums mokykloj uždavė tokią mįslę. -Kokia ,Petriuk? -Iš penkių raidžių ir stovi? Motina taip stovi -B***s. Tai va kokias mįsles mokykloj tau uždavinėja . Pasiemė taip su šaukštu kai dėjo per galvą, o Petriukas mamai taip sako: -Mama, taigi čia namas. Tėvas motinai su šaukštu per galvą ir sako: -Apie namą reikia galvot durne ,tu .