Politiniai anekdotai, anekdotai apie politiką

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:
-Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.
Tada pagaliau pamato laisva viena.Ir vėl pakelia akis i dangu
-Viskas nebereikia jau radau...

Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje eina Kubilius, o kitoje
bobulė. Ji pasižiūrėjo į Kubilių ir į viršų iškėlė kumštį. Kubilius
irgi pamojavo kumščiu, o bubulė ne pėsčia – iškėlė ir antrą kumštį.
Kubilius, kaip inteligentiškas žmogus, pasukiojo pirštą prie smilkinio
ir nuėjo.

Grįžo Kubilius namo ir sako žmonai: …žinai sutikau gatvėje bobulę, o
ji man rodo – į snukį gausi , o aš – pati tu gausi. Ji – tu manęs
nežinai, aš du kartus daugiau duosiu. Na ką galvoju – pasimaišė
bobulytei protas ir nuėjau toliau.

Grįžta bobulė namo ir pasakoja: žinot sutikau Kubilių. Aš jam rodau -
laikyk valdžią, jis man – laikau. Sakau – laikyk tvirčiau, o jis – tai
kad proto neužtenka!

Ateina vyras į ligoninę ir sako : Padarykite mane Japonu.
- Be problemų, bet reiks pusę smegenų išimt.
- OK, išimkit.
Daktarai padaro klaidą - Išėmė visas smegenis.Pažadina vyruką :
- Atsiprašome, įvyko klaida, mes jums visas smegenis išėmėme.
- ...... American boy... american life....

- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...
- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?
- Bet pone Prezidente...

Kuo panašūs klit**is ir KGB?
Vienas neatsargus judesys liežuviu - ir tu jau šikn***...

Sustabdo policininkas vairuotoja ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vokta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome siena???

Du bičai prie alaus bokalo:
-Žinai kad Jukniavičienę paskyrė gynybos ministre ?
-Na ir kas ?
-Ji gali paskelbti karą Rusijai
-Na ir kas ?
-Bet mes galim pralaimėti .
-Na ir kas.Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai.Pralaimėjo, bet kaip gyvena !

Stalino laikais susitinka du draugai. Seniai nesimatę, kalbas pasakojas. Vienas sako :
- Tai girdėjau dviračių gamykloj dirbi. Turbūt kasdien po detalytę parsineši ir jau dviratį susirinkai. Kitas:
- Et! By..s ten... Kiek bandžiau dviratį surinkt, išeina tai kulkosvaidis, tai naikintuvas...

Pasakoja čiukčia, kaip į tundrą medžioti ėjo:
- Einu, einu, žiūriu - briedis. Pykšt, pykšt - ragai, mėsa.
- Einu toliau, žiūriu - lokys. Pykšt, pykšt - kailis.
- Einu toliau, žiūriu - geologas. Pykšt, pykšt - degtukai..