Geriausi anekdotai

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau

Skrenda du žvirbliai ekstremalai.Skrenda ir galvoja :-blyn reik kažka ekstremalaus nuveikt.Ziuri vaziuoja masina atidarytais langais.Vienas ju sako: - O, va cia tai ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.Ok, iskrido, du ratus apsuko isskrido.Skrenda toliau.-blyn neidomu, reik kazko ekstremalesnio.ziuri lektuvas skrenda.-O, davai iskrendam tarp sraigtu, du ratus apsukam ir isskrendam.nu iskrido, apsuko du ratus ir isskrido. vel skrenda.-nu ne, vistiek neidomu, reik kazko daugiau. Nu skrenda pro nudistu pliaza, ziuri guli viena merga issisketus.vienas ju ir sako kitam: - O, va cian tai bus ekstrymas, įskrendam, du ratus apsukam ir išskrendam.
Įskrido du ratus apsuko, vienas išskrido ir staiga mergina suglaude kojas ir pasiliko vienas.Eina du narkomanai pro ta paty pliaza ir vienas sako draugui: - E Petrai, ziurek nuoga merga guli, davai išp**am.Priejo vienas, o ta tik smaukst ir praskete kojas ir išsrido žvirblis. Anas pasimetes prieina prie draugo ir sako:
- Blet, Petrai, mžinam dozes, čiut inkilo neišp**om! ;D

Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:
- Meška... 500 lt...Šratais. Atspėjo.
Atnešė jam kitą kailį.
-Lapė... 200 lt...Kilpa...
Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu čia dabar bliauni?
-O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

Petriukui mokytoja sako:
- Eik už durų, poto įeik į klasę ir pasisveikink kaip tavo tėtis su mama.
Petriukas nueina į kiemą, atidaro langą ir sako:
-Nu ką k*rvos, nesitikejot?!