Anekdotai.biz

Geriausi anekdotai

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.94
Atsiuntė: kaciux
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.86
Atsiuntė: ausriukaz
Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.85
Atsiuntė: Gangster
Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.83
Atsiuntė: Justas
Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.81
Atsiuntė: buckis
Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.80
Atsiuntė: `~*~`Krimsnis`~*~`
Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo...
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.80
Atsiuntė: martynas
Petriukui mokytoja sako:
- Eik už durų, poto įeik į klasę ir pasisveikink kaip tavo tėtis su mama.
Petriukas nueina į kiemą, atidaro langą ir sako:
-Nu ką k*rvos, nesitikejot?!
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.78
Atsiuntė: kietuolis25
JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.78
Atsiuntė: marteenai0
Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
- Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.78
Atsiuntė: petras