Geriausi anekdotai

Kūno kultūros mokytojas:
- Rūkaliai išeina į priekį!
Išėjo keletas žmonių.
- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš...

Psichiatrinė. Perskaitė ligonis knygą. Kitas jo klausia:
- Na, kaip knyga?
- Nu nieko, faina, daug veikėju, daug veiksmo, nu įdomi labai, patiko...
Paklausė dar vieno ligonio:
- Na, o kaip tau ši knyga?
- Nu, patiko, patiko, labai žaisminga, daug veikėju, daug įvykių, žodžiu žiauriai patiko...
Įbėga į salę gydytojas ir šaukia:
- Debilai, kas telefonų knyga paimė?!

Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui i kalėjimą:
- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Kiek gavai?
- 2,- atsako Petriukas.
- Kodėl tiek mažai?
- Krizė, tėveli, krizė.

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!
Mama greit nubėga. Pamčiusi,kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:
-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
- Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? - mokytoja leidžia, - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

B. Obama paklausė Dievo:
– Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas: 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Medvedevas paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas: 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.

D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
– Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo...
Čiapajevas sako:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...