Geriausi anekdotai

Psichiatrinė. Perskaitė ligonis knygą. Kitas jo klausia:
- Na, kaip knyga?
- Nu nieko, faina, daug veikėju, daug veiksmo, nu įdomi labai, patiko...
Paklausė dar vieno ligonio:
- Na, o kaip tau ši knyga?
- Nu, patiko, patiko, labai žaisminga, daug veikėju, daug įvykių, žodžiu žiauriai patiko...
Įbėga į salę gydytojas ir šaukia:
- Debilai, kas telefonų knyga paimė?!

Išėjo Jonas į mišką grybų rinkti. Renka renka, tik staiga iš krūmų iššoka moteriškė su šakėmis:– Tai, sakai, nori mane išprievartauti?! – sušunka ji.– Ne, ką jūs, tikrai nenoriu!– Sakai, nenori? O teks..

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
-Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!
Mama greit nubėga. Pamčiusi,kad nieko nėra jau ruošiasi rėkt ant jo, o jis prabyla:
-Su balandžio pirmąją! Jis rusy kabo.

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Norvegijoj vyksta pohuistu čempionatas ir laimėjo lietuviai, nes jiems buvo tiek po*hui, kad jie net neatvyko.

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

Kartą traukinyje,viename kupė važiuoja lietuvis,žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos,dešros,vyno,degtinės,daugybę kitų skanėstų,tačiau vienas valgyt nenori,tai siūlo žydui :
- Na,žyde,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Žydas galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą gruzine,bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na,lietuvi,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Lietuvis galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.Bet atsigersiu,jausiuosi stiprus,tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijunksiu aš gruzine.
Kai jau lietuvis pavalgo,gruzinas klausia:
- Na,lietuvi,pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau - dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? - mokytoja leidžia, - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!

Atsikelia vyras po geros pjankės ir nihuja nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur blet ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".