Geriausi anekdotai

Vyksta pamoka...
Mokytoja klausia:
-Vaikai,pasakykite gyvūną iš"B"raidės.-sako Mokytoja.
Petriukas atsistoja ir sako:
-Bebras!
-Teisingai,Petriuk.
-O dabar pasakykite gyvūną kuris prasidėtų "D" raide.
-Du bebrai!-sako Petriukas.
-Oh,Petriukai..Marš iš klases-!!!rėkia iniršusi klasės auklėtoja
-Na teskime pamoką vaikai...
Taigi mokytoja sako:
-Pasakykite gyvūną iš "G" raidės
Petriukas iškiša galvą iš po durų ir rėkia:
-Gal bebras?

Petriukas, per pamoką nupiešė musę ant suolo krašto. Mokytoja, prieina prie Petriuko suolo, ir pradeda daužyti musę su knyga. Pagaliau Petriukas neiškentęs taria:
- Mokytoja, čia gi ne tikra musė, - aš ja nupiešiau!
- Petriuk, neįtikėtina, atrodo kaip tikra..
- Čia tai niekis, - sako Petriukas, - kai aš namie ant sienos nupiešiau nuogą moterį, - Tėvas vos b**io nenusilaužė..

Petriukui mokytoja sako:
- Eik už durų, poto įeik į klasę ir pasisveikink kaip tavo tėtis su mama.
Petriukas nueina į kiemą, atidaro langą ir sako:
-Nu ką k*rvos, nesitikejot?!

Bėga 60-metė močiute ir šaukia:- Išprievartavo, išprievartavo!Sustabdo policininkas ir klausia:- Kas? Kur? Kada?- Močiutė atsako: oj sūneli.. prieš 40 metų ..- Tai kodėl dabar šauki?- Malonu prisiminti…

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"