Naujausi anekdotai

Eina Petriukas su mama pasivaikščioti.Susitinka buldogą.Mergaitė krykščia:
-Mama,pažiūrėk,jis panašus į dėdę Alfredą.
-Tyliau,kaip tau ne gėda.
-Manai, šuo išgirdo?

Vyras turguje:
-Pirkite obuolius iš Černobilio! Švieži Černobilio obuoliai! Ką tik iš "zonos"!
Jam sako:
-Ko tu šauki? Kas tau juos pirks?
-Kodėl nepirks? Perka! Kas uošvei, o kas ir žmonai...

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako:
- Sveiki, gal norite sauso vyno?
- Gerai, įberkite!

Žmogus kužda prie Raudų sienos:
- Čia Dievas?
- Dievas.
- Galiu paklausti kelis klausimus?
- Žinoma.
- Kiek sekundė, Tau laiko?
- Milijonas metų.
- O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje?
- Milijarda Litų.
Žmogus nustebės sako Dievui:
- Duok viena pinigėli savo.
Dievas supratęs atsako:
- Palauk sekundę...

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

Žvejys pagavo auksinę žuvelę.Žuvelė sako:
-Aš galiu išpildyti tavo 3 norus ,bet ta ką pasakysi bus tris kartus dagiau tavo priešui.
Žvejys:
-noriu turėti daug pinigų,daug vilų ir mini infarktą

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Vikas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna ...

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

Ateina vyras pas daktarą, ir susijaudinęs skundžiasi:
-Daktare, daktare, manau jog turėsiu problemų su sėklidėmis!
-Na, pažiūrėkim, kokios gi ten problemos,-taria daktaras,-oi, oi, tikrai teks gydyti.
-Kokiais būdais?-klausia vyras.
-Teks persodinti, vieną pusę darysim iš medžio, kitą iš metalo,-taria daktaras,-po operacijos praėjus dvejiems metams pasirodysit vel.
Taigi daktaras atliko persodinimo operaciją, ir vyras po dvejų metų vėl pasirodo daktarui, ir daktaras klausia:
-Na, kaip? Vaikų turite?
-Taip,-taria vyriškis,-netgi du!
-O kokie vardai,-klausia daktaras?
-Vienas pinokis, kitas robotkopas.