Naujausi anekdotai

Įsilaužia vagis į butą. Susirenka visus vertingus daiktus viename kambaryje, antrame, įžengia į trečią, o ten tupi didžiulis šuo ir urzgia. Vagis ima trauktis atatupstas, bet ūmiai pasigirsta balsas:
– Na ką, vogti atėjai?
Vagis apsidairo ir pamato ant spintelės papūgą. Mėgina ją raminti:
– Tyliau, tyliau…
O papūga vėl:
– Tai ką, vogti atėjai?
– Tyliau, negi kitokių žodžių nemoki?
– Moku – „Pulk!“…

Parke ant suolelio sėdi mažas berniukas ir garsiai kūkčioja.
– Ko verki? – teiraujasi pagyvenusi moteris.
– Mano šuo pradingo.
– Nesijaudink, šuo tikrai ras namus.
– Jis tai, aišku, ras, o kaip aš?..

Šliaužia vėžlys dykuma. Susitinka kupranugarį ir klausia:
– Čia pas jus plikšala?
Kupranugaris nustebęs:
– Kaip suprasti?
– Tai kam čia to smėlio tiek pribarstė?

– Petriuk, esi baisiai susivėlęs, turėtum susišukuoti.
– Kad neturiu šukų.
– Paimk tėvelio.
– Jis neturi plaukų!

Plaukioja du rykliai po jūra. O ten toliau burlentininkas.Vienas ir sako kitam:
- Kokie dabar laikai atėjo! Maistas ant lėkštutes ir dar su servėtele!

Petriukas vyresniajam broliui:
– Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
– Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
– Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

Kalėdų proga Petriukui padovanojo gitarą. Kitą dieną mama jo ir klausia:
– Na, ar patiko gitara?
– Taip, labai.
– Tai kur ji?
– Išmečiau.
– Kodėl?!
– Viduje buvo skylė.

– Kai ankstų rytą išgirstu skambant žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.
– Na ir kaip, šoki iš lovos?
– Ne, guliu tarsi užmuštas…

Klientas padavėjui:
– Norėčiau karbonado.
– Neturime.
– O kiaušinienės?
– Irgi neturime.
– Tuomet paduokite man apsiaustą!
Padavėjas pažvelgia į kabyklą ir sako:
– Labai gaila, bet ir apsiausto jau nebėra…

Šaukiamasis per medicininę komisiją protestuoja:
– Negalite manęs imti į armiją, juk aš trumparegis!
– Nieko tokio, jus išsiųsime į priešakinę liniją.