Geriausi anekdotai

Ateina Petriukas pas Tėvą:
- Tėti,Kas yra transvestitas?
Tėvas:
- Klausk dėdės Sauliaus.
Petriukas nueina pas Dėdę:
- Tetą Sauliau, kas yra transvestitas?

Žvejoja žvejai tame pačiame ežere vieną, antrą, trečią dieną ir vis nieko.
Nusibodo juodai, niekas nekimba.
- Dedu penkis skersus ir du išilgus ant šio ežero, ir kojos daugiau nekelsiu.
- Kam taip grubiai ir nepagarbiai. Sakyk KOPETĖLES - KOPELĖLES dedu. Ir bus visiems aišku ir kultūringa...

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, - paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, - ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas...

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama it toks mažas umbo...

Žmogelis buvo pas būrėją. Būrėja jam išbūrė, kad jo vienas poelgis pražudys visą žmoniją. Eina tada žmogelis namo visas susirūpinęs ir galvoja, kad geriau jis nusižudys, nei pražudys visą žmoniją. Eina ir pamato, kad ant mažo vaiko iš penkto aukšti krenta nuolaužos, todėl prieš mirtį galvoja padarys bent vieną gerą darbą ir išgelbėja berniuką... Tada žmogelis klausia išgelbėtojo berniuko vardo, o jis atsisuka ir sako:
- Aš Adolfiukas...

Užlipa anglas, lietuvis ir kinietis į kalną ir šoka žemyn.
Lietuvis rėkia:
-Aš tave myliu!!!
Pasigirsta aidas:
-Aš tave myliu myliu!!
Šoka anglas ir rėkia:
-I love you!!!
Pasigirsta aidas:
-I love love you!!!
Šoka kinietis ir rėkia:
-我爱你!!!!
Pasigirsta aidas:
-Ką bl**

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti...).
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su televizijos kanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!

- Elektros skydinė!
- Kas? Nu?
- Elektros skydinė!
- Kas? Nu ?
- Elektros skydinė!
- Kas? Kas?
- Nu skydinė,
- A..... skylė
- Ne ne skydinė!
- Kia dinė?
- Nu skydin,
- A... skydinė
- Kokia skydinė?
- Elektros juk sakau!
- Petro skydinė?
Ne as neturiu skydinės rėkia Kazius,
- A ... žinau

Tu mergytė, tu graži, tu į beždžionę panaši, tau tik trūksta uodegos, pasikabinti ant šakos...

Kompiuteristas lifte, kelionė į 12 aukštą. Spaudžiam 1, tuomet 2, o ENTER nerasta...