Geriausi anekdotai

- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Ateina žmogus pas daktarą ir sako :
- Daktare, man kažkas šiknoj negerai..
- O kas ten gali būti gero?

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, - skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, - sako vokietis, - šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, - rėkia komisija
- Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
- Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! - neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė

Mokytoja mokiniu klausia:
-Vaikai,pasakykite nors vina gyvuna is B raides!
Petriukas pakelia ranka ir sako:
-Bebras!
-Pasakykite kita viena gyvuna is D raides!
Vel Petriukas:
Du bebrai!
-Petriuk eik is klases!
Petriukas iseina.Mokytoja vel klausia:
-Dabar pasakykite gyvuna is G raides!
Petriukas iskisa galva ir sako:
-Gal bebras?

Eina kiskis kruvinas per miska,sutinka lape.
Lape:
-Kiski kas tau buvo?
-Nematei kaip meska suvariau!]
-Tu meska suvariai?
-Guli cia netoli uz krumo issisketus.
Lape nubega, istikruju meska issisketus guli.
Lape:
-Meska kas tau buvo?
-Negaliu kaip menesines bega!
-Tai isikisk kanors.
-Buvau isikisus kazka balta, bet pabego.

Eina kartą kiškis per laukus, toks rėmą išmetęs ir kelyje pasimaišo bulius. Kiškis jam ir sako:
- Traukis, nes nutrenksiu.
Bulius net nesureagavo ir toliau žole kramsnoja. Kiškis vėl sako:
-Nu ką tu negirdėjai, gal bėdų nori, ką?
Buliui vis vien, toliau žolę ėda. Kiškis vėl sako:
- Nu nenervuok tu manęs, gerai? Sumalsiu į miltus tave.
Bulius jam nieko nepasakė, tik pasisuko ir apšiko. Kiškis pasididžiuodamas sako:
- Cha, vis dėlto peršikai..

Žurnalistas - fermeriui:
- Kaimynai iš jūsų nevagia?
- Nevagia.
- O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
- Va todėl ir nevagia...

Skrenda lėktuvu rusas, vokietis ir lietuvis. Kekvienas turi po daiktą, kurį turi išmesti i savo žemę. Taigi rusas i savo žeme išmetė seifą, vokietis - spintą,lietuvis - granatą. Paskui grįžta į savo žemes. Eina rusas per Rusija ir mato mergaitė kad verkia, kad verkia. Sako:
- Mergaite, kodėl tu taip verki?
- Ėjau su mamyte į parduotuvę, ir ant jos užkrito seifas ir ji mirė...
Eina vokietis per Vokietija, žiuri senute verkia. sako:
- Senute, kodėl jus taip verkiate?
- Vedžiojau šuniuką, ant jo užkrito spinta ir jis numirė...
Eina lietuvis per Lietuvą, ir žiūri berniukas, kad juokiasi susiėmes už pilvo. Sako:
- Berniuk, kodėl tu taip juokiesi?
- Sėdėjau tualete, paperdžiau ir visas namas susprogo...

Mokytoja mokiniams rodo vyriško organo piešinį.
- Kas žino, kas tai yra?
- Tai - penis, - sako Jonukas.
- Teisingai. Kiekvienas vyras turi vieną tokį organą.
- Jūs suklydote, - sako Petriukas, - mano tėtis turi du tokius organus.
Mokytoja:
- Bet tai biologiškai neiįmanoma!!
- Visai įmanoma. Pats mačiau. Per vieną - mažą - jis šlapinasi, o su kitu - dideliu - mamai valo dantis.