Geriausi anekdotai

Prieina policininkas prie žvejo ir sako:
- Mokėk baudą,žvejoji draudžiamoje vietoje!
- Aš ne žvejoju, o slieką maudau.
- Na, parodyk slieką.
Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako:
- Mokėk baudą!
- Už ką!? - klausia žvejys.
- Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio...

- Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Eina ežys mišku ir iš medžio staiga voverė šaukia:
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Ežys nekreipia dėmesio. O voverė vėl.
- Ežys, ežys - šiknoj pagalys.
Ežys susinervino ir atsako:
- Voverė, voverė - šiknoj inkaras.
-Bet juk nesirimuoja.
-Nu ir kas, bet sunkiau ištraukt

Vaziavo policininkas motociklu ir nutrenke zvirbli.Pagailo zmogui paukstelio,parsinese namo,pagulde i narveli,duonos riekele padejo,vandens ipile.Atsipeikejo zvirblis,apsizvalge ir galvoja:
-Prasti reikalai:grotos,sausa duona,vanduo.Turbut policininka partrenkiau!

Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui, norėdamas išmelsti stambų laimėjimą loterijoje. Kiekvieną dieną jis nenuilsdamas kalbėjo tokią maldą, kol pagaliau Dievui visai įkyrėjo. Eilinį kartą besimeldžiant, Dievas jam apsireiškė ir sako:
-Chaimai! Na duok gi tu man bent kokį šansą! Nusipirk kada nors bent vieną loterijos bilietą!

Mokytoja sako:

-Rytojui vaikai išmokite tris frazes.


Pareina Petriukas namo ir sako:

-Sese, pasakyk frazę!

-Eik šikt!!!

-Tėti, pasakyk frazę!

-Yyyyeeeeeeeeeeeeeeee!!!

-Mama, pasakyk frazę!

-Tarzanas be triusikų.


Nueina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:

-Išmokai frazes?Sakyk!

-Eik šikt!

-Eisi pas direktorių!

-Yyyyyyyeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!

-Tu žinai kas tas direktorius???

-Tarzanas be triusikų!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ateina žmogelis pas kunigą ir sako:
- Tėve, aš labai nusidėjau...
- Ir ką gi tu padarei, sūnau mano?
- Apgavau žydą.
Kunigas patyli minutėlę ir sako:
- Tai ne nuodėmė, sūnau. Tai - stebuklas!

Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką… Vos neapsivertė, išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri – kad žmogų pervažiavo… Galvoja, p***c, girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo…
Čia pasienis visai vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri – žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri – visai padorus pilietis: su juodu kostiumu. Galvoja, gal koks svarbus žmogus. Iškvietė greitąją…
Po 4 valandų vykusios operacijos iš palatos išeina chirurgas ir nuramina išsigandusius kareivukus:
- Nesijaudinkit vyrukai, būklė stabili – gyvens…

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...

Žmona ir vyras žiūri siaubo filmą. Žmona per filmą pamatė pabaisą ir sušuko:
- O ,mama.
- Vyras priduria: panaši, panaši :*)