Įvairūs anekdotai

Guli juodaodis po palme. Ateina baltasis ir klausia:
- Ką čia darai?
- Ai guliu ir laukiu, kol kokosas nukris.
- Oi tu tinginį, juk gali pats užsilipti ir nusiskinti.
- Ai ir taip nukris.
... - Bet juk jei užsiliptum į viršų galėtum ir daugiau kokosų nusiskinti.
- O kam? Man ir vieno užteks.
- Na likusius galėtum nunešti į turgų ir parduoti.
- Na ir kas iš to?
- Už uždirbtus pinigus galėtum nusipirkti karutį – būtų patogiau kokoso riešutus vežioti.
- O toliau?
- Tuomet uždirbtum dar daugiau pinigų. Vėliau galėtum samdyti darbininkus, kad jie dirbtų už tave.
- Ir kas tada?
- Tuomet galėtum sau gulėti ir nieko neveikti.
- Tai aš tą ir darau.

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!!

Naktis.Į butą įsilaužia vagis.Lenda pro savininko kambarį.Staiga pabunda savininkas ir kalausia:
-Kas tu?
-Vagis.
-Ko tau čai reikia?
-Pinigų.
-Jei ką nors rasi ta ir man duok.

Kalbasi mama ir dukra:
-Mama, turiu tau naujieną...
-Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
-Mam, sakiau naujieną, o ne stebuklą.

Algirdas ir Jonas broliai. Antrasis pasaulinis karas. Algirda ir Jona vyjasi Vokiečiai. Jie pribėga upę. Jonas:
- Kai tik pasirodys Vokiečiai iškart neriam po vandeniu.
Pasirodė Vokiečiai, Jonas paniro po vandeniu, o Algirdas sumąstė įsilipti į medį, kad jam po vandeniu nereikėtu dusti.
Prabėgo Vokiečiai, algirdas išlipo iš medžio:
- Jonai! Jonai! Jonai! O dieve jis paskendo!
Po kažkiek tai metų Algirdas susikūrė šeimą. Truputi vėliaiu susilaukė vaikų ir 20m. po to atsitikimo Algirdas atsivedė juos prie ežero kur nuskendo jo brolis ir viską išsamiai papasakojo....
Staiga iš vandens išnyra Jonas:
- Ar Vokiečiai jau prabėgo?

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas čia? (rodo į pasidižiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!!

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. – tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? – išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!

Atsikelia vyras po geros pjankės ir nihuja nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad gryžęs apkabinai mano seneli ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur blet ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlysk, suka!", ir paėmes mano papugėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!".

Kodel žydu nosis tokia didelė???
Nes oras nemokamas