Įvairūs anekdotai

Tėvas klausia sūnaus:
- Ką šiandien veikėte mokykloje?
- Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
- O ką rytoj veiksite mokykloje?
- Kokioje mokykloje, tėveli..

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Koks skirtumas tarp žmogaus, kuris krenta iš penkto aukšto ir to, kuris krenta iš pirmo aukšto? Kai krenta iš pirmo tai tada būna BUM! ir tada AAAAAAAA!!! O kai krenta iš penkto, tai būna AAAAAAAA!!! Ir tik tada BUM!

Ateina vyras pas daktarą ir skundžiasi:
- Mane žmona palikt ruošiasi, nes pas mane kiekvieną naktį ateina nykštukas ir sako:
- Varom pam**t
Daktaras:
- Tai jūs jam pasakykit, kad nenorit.
Po pusės metų susitinka daktaras tą patį vyrą ir klausia:
- Kaip dėl nykštuko?
Vyras:
- Ech... paliko mane ta žmona, nes kai nykštukui pasakydavau jog nenoriu my*t, tai klausdavo "Tai gal varom pašikt? "...

Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli.. prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti...

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: "Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį...
- Bet tu neik pas tuos dantistus tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Ne šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė...

Ateina pas merginą meilužis, girdi mergina, kad grįžta vyras. Meilužis pasisiūlo lipti į spintą. Mergina nesutinka:
- Ne, mano vyras ten švarką kabinasi,geriau lipk į laikrodį.Vyriškis įlipa į laikrodį ir tiksi.Grįžta vyras ir girdi tik-tik.
- O, mieloji, laikrodį sutaisei? Kaip tau tai pavyko?
- Nu matai patraukiau už virvutės ir susitaisė.
Eina vyras naktį į tualetą ir girdi.
- Krrrrrrr... tik, tik, tik,- Galvoja vėl sugedo, patraukė už virvutės.
- O bl**, tik, tik, tik...!

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

Grįžta vyras iš darbo pavargęs, išalkęs.. Virtuvėje randa lapelį: "Vakarienei žuvis. Meškerės spintoje."