Įvairūs anekdotai

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos…
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės… Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną…
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas”.
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: “kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus”.
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.

Grįžo Macas iš Japonijos namo ir gėda mieste pasirodyti. Galvoja - reikia užsimaskuoti. Prisiklijavo ūsus, barzdą ir išėjo į kiemą patikrinti maskuotės. Žiūri, bobutė kiemsargė šluoja kiemą. Prieina ir, pakeitęs balsą, klausia:
- Bobulyte, ar nepasakysite kiek dabar valandų?
- Pusė penkiu, Arvydai.
Macas nustemba:
- Kaip gi tu mane atpažinai?
- Jokia aš tau ne bobulė, blyn, aš tavo treneris Antanas!..

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
-Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
-o ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
-Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.

Du prieteliai maudosi nedideliame tvenkinyje. Diena saulėta, karšta, bet vanduo šaltas. Vienas iš jų sako:
- Aš turiu tau dvi naujienas: gerą ir blogą.
- Pradžiai sakyk gerą.
- Vanduo sušilo vienu laipsniu.
- O bloga?
- Jis sušilo ne nuo saulės ir ne nuo oro.

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.

Tevas pyksta ant sūnaus:
- Kodel pasakei mamai, kada aš grižau namo?
- Bet, teti, aš kaip tik sakiau jai, kad nežiurejau į laikrodi, nes pusryčiavau...

Užeina vyrukas į laiptinę, o ten stovi trys "rėmai" ir sako jam:
- Tuoj mes tave dulkinsim per ten, kur dar niekas taves nedulkino.
- Po nagais, ar ką?

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutų, fena fterva!!!

Vasara, kaimas, lauko tualetas be durų. Sėdi Petras ir stena. Pro šalį eina boba.
- Petrai, kad tave kur. Tu bent duris įstatytum.
- Durys, o kam? Ką čia pavogsi?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!