Įvairūs anekdotai

Gyveno bobelė jau paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:
- Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpyldysiu tavo tris norus.
Pamąstė bobelė ir sako:
- Noriu būti jauna, noriu būti graži...
Begalvodama trečią norą, ji prisiminė savo numylėtą katiną ir sako fėjai:
- Noriu, kad mano katinas pavirstu į gražuolį vyrą ir mane labai mylėtų.
Na, fėja jau įpusėjo pyldyti norus, o tas katinas prieina ir sako bobelei:
- Tai ką, boba, dabar visą gyvenimą gailėsiesi, kad mane jaunystėje iškastravai.

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...

Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už letenėlės.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau – alia dusina..

Policininkas ant motociklo prisiveja sukiužusį “zaporožiuką” ir šaukia ant jį vairuojančio žmogelio: “Ar jūs nors pastebėjote, kad prieš pusę valandos jūsų žmona iškrito iš mašinos?!” “Ačiū Dievui! O aš jau pagalvojau, kad apkurtau…”

Užrašas ant pakelės akmens: "Eisi i kairę - UŽMUŠIU!" Parašas: "Žmona".

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj - išjungė.
- Įjunk!
“Čik” - įjungė.
- Išjunk!
“Čik”
- Įjunk!
“Čik”
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Aerouoste:
- Onute, žinai, tas lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Australijos, sudužo. Paskelbk tai kaip nors delikačiau?
- Gerbiami sutinkantys, jei laukiate lėktuvo iš Australijos, važiuokite namo!

Šnekasi du gėjai:
- Brangusis, ar tu turi svajonę?
- Taip, norėčiau būti futbolininku.
- ?!
- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manes sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "PY-DA-RAS!!! PY-DA-RAS!!!"

Narkomanas sėdosi ant suoliuko, deja suoliukas pabėgo...