Naujausi anekdotai

Žmona - vyrui:
- Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
- OK. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su apatiniais, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei be apatinių, žinok, kad man dzin, kas tau ant galvos.

-Žinai, vakar brolis vėl buvo prie mano kompo prilindęs ir porno žiūrėjo...
-Iš kur žinai?
-Pelė kairėje pusėje..

Kaimas. Bobutė susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsipirkti (duonos, batono, vaistų ir t.t.) ir klausia savo dieduko:
- Dieduk,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, bobute, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, bobutė ir išvažiavo. Nupirko diedukui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nebėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkės:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų įsidėt.
Na, negi vaistininkei gaila dėžės? Davė, o ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du vaikinukai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Bobutė:
-Kai mano diedukas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo..
Čiapajevas:
- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato, kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja. Žvilgt į kitą - ten tas pats. Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris ir prišiko į kažkokį vazoną. Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
- Na, Petka, na tu duodi. Kai tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė. Kai tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė, bet kai iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Mokytoja:
- Petriuk, kiek bus penki plius penki?
- Vienuolika.
- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji.

Traukiny, vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega. Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato. Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

Gatvėje stovi didelis būrys žmonių. Visi klausinėja:
- Kas atsitiko? Kas atsitiko?
Vienas žmogus atsakė:
- Nieko neatsitiko.
- Tai kodėl susirinko toks didelis žmonių būrys?
- Kiekvienas asmeniškai nori įsitikinti, kad nieko neatsitiko.

Anekdotų apie blondines nėra, yra tik tiesa.

Interviu su milijonieriumi:
- Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?
- Kantrybė, tik kantrybė!
- Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum.
- Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos...

Miestelyje yra 4 siuvyklos. Ant pirmos užrašyta "Geriausias šalies siuvėjas", ant antros - "Geriausias Europos siuvėjas", ant trečios - "Geriausias pasaulio siuvėjas", o ant ketvirtos - "Geriausias šio miestelio siuvėjas".