Naujausi anekdotai

Vakar skaičiau konstituciją. Po to ilgai juokiausi...

Žmona vyrui:
- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...

Šeima. Motina ir nuo gimimo akla penkiametė dukrytė. Kartą motina sako dukrytei:
- Štai nupirkau tau tepaliuką, pasitepsi akytes ir po 10 min matysi."
- Mamyte, aš matysiu žydra dangų?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu žalią žolytę?"
- Taip, dukryte."
- Aš matysiu tave, mamyte?"
- Taip, taip, dukryte."
Praeina 10min, 20min, valanda. Dukra nemato.
- Mamyte, aš dar nieko nematau."
- Su Balandžio 1-ąja tave, dukryte!"

Buvo kapitonas ir papūga. Papūga temokėjo žodžius "Ką" ir "Aha".
Kapitonas:
- Papūga?
- Ką?
- Ar šioje saloje yra lobis?
- Aha
Išbėgo kapitonas lobio ieškoti. Nerado. Geriau apieškojo, neranda. Vėl eina pas papūgą.
- Papūga?
- Ką? - Ar tu mane apgavai?
- Aha.

Ateina Petriukas į parduotuvę ir sako:
- Duokit man pipisinų.
Pardavėja: - Ko tokio?
- Pipisinų.
Eina senelė ir sako pardavėjai:
- Ar nematot kad vaikas nori apelsinų.
Pardavėja duoda Petriukui apelsinų ir Petriukas eina namo.
Kitą dieną ir vėl Petriukas eina į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Duokit man pipisinų. pardavėja sako:
- Ko tokių?
- Pipisinų.
Eina vyriškis ir sako pardavėjai;
- Ar nematot kad vaikas apelsinų nori.
pardavėja davė Petriukui apelsinų ir sako:
- Eik namo. Jei dar kartą ateisi norėdamas pipisinų, tai tau su vinimi liežuvį prikalsiu...
Kitą dieną vėl eina Petriukas į parduotuvę ir sako:
- Ar turit vinių?
Pardavėja:
- Ne.
- Tai duokit man porą pipisinų .

Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.

Kuo skiriasi nėščia moteris nuo kilimo? Moters nereikia dulkinti.

Buvo ežiukas, kuris kvėpavo per užpakalį.
Atsisėdo ant kelmo ir pradėjo dusti.
Gerai, kad pro šalį ėjo Petriukas ir padarė dirbtinį kvėpavimą.

Pora vaikinų užkalbina dvi merginas:
- Labas vakaras, panelės, gal galima su jumis susipažinti?
- Mes su tokiais kvailiais nekalbame!
- Hmm... Panelės, o gal norėtumėte sūrio?
- Ne!
- O gal visgi norėtumėte? Bent gabalėlį?
- Nenorėtumėme! O kodėl to klausi?
- Na, tiesiog tokios žiurkės, o sūrio nenori...

Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Na, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..