Ilgiausi anekdotai

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda 38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... kodėl jie nesijuokia? Dar kartą:
- 38-as! - vis vien tyla. Klausia: - Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

Nusipirko bičas mėnesiui kelialapį į nudistų koloniją. Na prie įėjimo parodė ta kelialapį, jam sako:
- Prašome nusirengti ir eikite į teritoriją...
Nusirengė, įėjo... Vaikšto sau, dairosi - ir tada prieš save pastebėjo nenusakomo grožio merginą. Savaime suprantama vidurinė koja tuoj pat pakilo į agresyvų režimą. Mergina tuo metu prieina prie bičiuko ir sako:
- Jūs mane kvietėte?
- Ne...
- Jūs, matyt, naujokas... Tai va - čia taip priimta. jei pas vyrą šalia moters erekcija - skaitoma, kad jis ją pakvietė...
Tada ji paėmė jam už stovinčio daikto ir nusivedė į savo kambarį ir ten jie aistringai pasimylėjo. Po kurio laiko bičas, laimingas ir patenkintas, išėjo iš jos kambario ir nuėjo į dušą nusiprausti. Prausiasi, niuniuoja kažką - ir staiga garsiai garsiai pabezdėjo... Iš karto į dušo kambarį prisistatė toks didelis ir plaukuotas ambalas su dar didesniu stovinčiu prietaisu:
- Tu mane šaukei?
- Ne! Ne!...
- Aaa. Tu matyt naujokas...

Miškas...sėdi meška, staiga pašoka visa susinervinus ir sako:
- Reikia ką nors primušt.
Eina meška per miską, žiūri kiškis stovi, meška galvoja, kaip prie jo
prisikabinti, kad galėčiau sumušti, prieina meška ir sako:
- Kiški, ko be kepurės???? - sudaužė kiškį, dar galvą patrankė į kelmą, eina meška visa
patenkinta galvoja :
- Reikia dar ką nors primušt, žiūri lapė, pribėga meška prie
lapės, jau norėjo mušt, lapė sako:
- Meška, eik geriau kiškį mušt, jis
mažesnis, silpnesnis..
Meška:
- Tai kad jau mušiau, nežinau kaip prie jo prikibt...
Lapė sako:
- Meška, prieik prie kiškio, sakyk duok cigaretę, jei duos
su filtru, sakyk norėjau be filtro ir sumušk, o jei duos be filtro, sakyk norėjau
su filtru ir galėsi mušt
Meška taip ir padarė, prieina prie kiškio sako:
- Kiški, duok cigaretę
- Kiškis: su filtru, be filtro??
Meška:
- Kiški, tu vėl be kepurės????

Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga:
- Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą šmeksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai?
Vyras, sujaudintas tokio klausimo:
- Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip...
Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės:
- Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo!
- Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti.
Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi:
- Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo!
Vyras susinervinęs rėkia:
- Nu bl, juk jam ne iki gyvos galvos davė !

Atskrido rusas į Lietuva ir nežino nei vieno Lietuviško žodžio girdi dainuoj mesos pardaveja:
-Už kilogramą mėsos už kilogramą mėsos...
isimenas rusas tuos zodzius ir eina toliau. Mato vaikas zaidzia su kamuoliu ir dainuoja:
-Bumt į sieną ir atgal,bumt į sieną ir atgal...
isimena rusas zodzius eina toliau mato mama veda vaika į darželį,o vaikas dainuoja:
-Ten bus linksma ir smagu,ten bus linksma ir smagu...
isimena rusas tuos zodzius ir eina toliau...
Jam nukrenta bobutė ant rankų pareigunaj pribėga prie ruso ir klausia: -Už ka tu ja primusėi?
-Už kilogramą mėsos,už kilogramą mėsos.-sako rusa.-Kaip tu ją primušei?-klausia policininkas.
-Bumt į sieną ir atgal,bumt į sieną ir atgal.-atsako rusas.
- Gerai sėsk i mašiną vaziuojam i policija.
Važiuoja,važiuoja,o rusas dainuoja : ten bus linksma ir smagu susirasiu daug draugų.

Išmetė vyrą iš darbo. Eina jis namo piktas piktas ir galvoja: “Nu jau kad duosiu žmonai velnių, tai duosiu, viską išliesiu, tik rasiu prie ko prisikabinti, ir atrašysiu už viską! Va pavyzdžiui, jei mano šlepetės nestovės prie durų tiesiai vienoje linijoje, idealiai tiesiai, tai aš jai parodysiu, oi bus!”
Grįžta, žmona atidaro duris. Žiūri vyras - nugi šlepetės stovi tiesiai viena prie kitos, idealiai, nėra kaip prikibti.
“Nu, velnias, nepavyko, - galvoja. - na gerai, dabar jei nebus man ko skaniai pavalgyti, tada jau pakelsiu tokį skandalą, kad bus linksma”
Įeina į virtuvę, o ten - ir salotų priruošta, ir kotletų pridaryta, ir pyragas iškeptas, žodžiu, valgyti pilną - nėra ką sakyti. Žmona stovi prie durų pagal komandą “ramiai”. Vyras jai:
- Išjunk šviesą!
Ta tik “čik” tuoj - išjungė.
- Įjunk!
“Čik” - įjungė.
- Išjunk!
“Čik”
- Įjunk!
“Čik”
Vyras:
- Tu čia bjaurybe kam signalus siunti?!!!

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį - saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybe prisistato - sako noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi. Pulko vadas aiškina,kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, senai nemačius, nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima - tokia tarnyba, atrėžė vadas. Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus kaip tikras karys, pamatęs žmogu saugomoje teritorije rėkia:
- Stok - šausiu!
- Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
- Stok - šausiu!
Motina žengė dar žingsnį - šūvis. Susirinko pulko vadovybė - sprendžia ką daryti: motiną nušovė - negerai, bet nepraleido į teritoriją - pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste - žiūri į medalį, pablizgina, trina su rankove ir galvoja - kažko tėvas ilgai neatvažiuoja...

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

Kartą traukinyje,viename kupė važiuoja lietuvis,žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos,dešros,vyno,degtinės,daugybę kitų skanėstų,tačiau vienas valgyt nenori,tai siūlo žydui :
- Na,žyde,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Žydas galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.
- Ačiū už tavo gerumą gruzine,bet aš nenoriu valgyt.
Tada gruzinas siūlo lietuviui:
- Na,lietuvi,prisijunk,pavalgyk,atsigerk.
Lietuvis galvoja : pavalgysiu,atsigersiu,tada paprašys užmokėt,o pinigų neturiu,tai ims ir išprievartaus.Bet atsigersiu,jausiuosi stiprus,tad kaip nors apsiginsiu.
- Prisijunksiu aš gruzine.
Kai jau lietuvis pavalgo,gruzinas klausia:
- Na,lietuvi,pavalgei?
- Pavalgiau!
- Atsigėrei?
- Atsigėriau!
- Jautiesi stiprus?
- Stiprus kaip niekad!
- Tai laikyk žydą - prievartausim...