Anekdotai.biz

Naujausi anekdotai

Mama nusipirko knygą "Namų ūkio darbai". Ją pavartęs Petriukas sako:
- Žiauri knyga...
- Kodėl?
- Viską reikia daryti pačiam...
1 2 3 4 5
Vidurkis: 2.70
Atsiuntė: Reda
Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.
1 2 3 4 5
Vidurkis: 2.29
Atsiuntė: Anekdotumegejas
Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į
pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs
ir senelis klausia:
- Tai kas atsitiko?
- Žinai, susiradau merginą ir neturiu to
daikčiuko... - Nieko, ne bėda, - ir senelis jam padaro tą
daikčiuką.
Po 2 savaičių grįžta Pinokis, vėl visas
nusiminęs, senelis ir klausia:
- Tai kas dabar, vaikeli?
- Daug rakščių ant to mano daikto... - Nieko, tuojau padarysim, - paėmė ir su
švitriniu popierium nušveitė.
Po savaitės ateina Pinokis visas laimingas,
senelis ir klausia:
- Kodėl toks laimingas, vaikeli?
- Kam tos merginos, kai yra švitrinis popierius?
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.38
Atsiuntė: Lukas
Sėdi dvi skruzdėlės. Ir viena sako kitai:
- Žinok, deja šiandien knygų neskaitysim, nes jonvabalis pakėlė kainą už elektrą...
1 2 3 4 5
Vidurkis: 2.70
Atsiuntė: bendikas12
Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais, nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalų žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.16
Atsiuntė: bendikas12
Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
- Ir viskas?
- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: "Dumbuldorai, tu grįžai!", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: "Kur, bl*t, ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: "Kempiniuk, išlįsk, suka!", ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!";DD
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.80
Atsiuntė: ^.^
Ateina čigonas prie kasos, pardavėja jo klausia:
- Ko norėsit?
Čigonas atsako:
- Aš jau pasiėmiau ;D
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.06
Atsiuntė: ^.^
Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ardu lengvus?
studentas:
- Geriau viena sunkų.
- Gerai.Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O-o-o-o...Čia jau antras klausimas!
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.30
Atsiuntė: Pinke
Černobilyje dabar irgi vasara. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai linksmai loja.
1 2 3 4 5
Vidurkis: 3.42
Atsiuntė: Dioramia
Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate...
Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis...
1 2 3 4 5
Vidurkis: 1.77
Atsiuntė: AUGUSTAS