Naujausi anekdotai

-Tomuk, kodėl geri tiek vandens?
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau tai bent dabar nuplausiu.

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą:
-Brangusis,ko ten tu taip ieškai? - klausia sunerimus žmona.
-Ieškau sutuokties galiojimo laiko.

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

Mūšio lauke sužeidė Čapajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina Petia adjutantas aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vada. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako: - Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ka norėjot pasakyti. Tasai paima, parašo ir numiršta. Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako: - Visu mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito : "Asile, nulipk nuo šlangos! ".

Kalbasi du draugai.
- Vakar su mergina susipykau.
- Kas atsitiko, juk gerai gyvenot.
- Ta sako: Petrai, davai ka nors blogesnio padarom duše...
- Ir ką?
- Nu tai aš kaip pist jei į akis šampūno.

Vyras grįžta iš medžioklės ir sako:
-Brangioji,mes visą mėnesį nepirksim mėsos.
-Tu nušovei briedi???
-Ne,pinigus pragėriau.

Išsiskyrėm su žmona todėl, kad ji išleisdavo visus pinigus. Dabar, kai gyvenu vienas, galvoju iš kur ji tuos pinigus traukė.

Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
- Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ardu lengvus?
studentas:
- Geriau viena sunkų.
- Gerai.Kur atsirado pirmasis žmogus?
- Afrikoje.
- Kodėl gi Afrikoje?
- O-o-o-o...Čia jau antras klausimas!

Uošvienė yra brangi, vertingesnė net už auksą ir labai labai giliai reikia kasti, kad niekas nerastų.

Lėktuve skrenda du žmonės - Kubilius ir Valinskas.
Kubilius sako : aš išmesiu 10 Litų ir pradžiuginsiu 10 žmonių.
Valinskas sako : aš išmesiu 100 Litų ir pradžiuginsiu 100 žmonių.
Pilotas sako : aš išmesiu jus abu ir pradžiuginsiu 3 milijonus.